Tengo el síndrome de la hija mayor. Aquí hay 3 cosas que los terapeutas me dijeron que dejara de hacer

Permítanme establecer la escena: el año es 2002 y estoy en Hershey’s Park con mi familia y mis tres amigos de la familia. Es el día más húmedo del año y el dulce olor a chocolate se siente inductor de náuseas contra el vapor de las montañas rusas. Yo 4 años en ese momento estoy sentado al lado de mi madre en el paseo de canal. El agua salpica alrededor de los lados del bote y los chillidos ensordecedores provienen de los niños ruidosos a su lado. Noto que los nudillos de mamá son blancos de agarrar el bar del viaje y luego escaneé su rostro para encontrar una sonrisa forzada. Mamá que le pregunto mirándole con tanta seriedad como podría reunir una niña de 4 años. ¿Tú y papá van a obtener un divorcio?

Como puedes imaginar su rostro congelado en estado de shock. ¿Cómo sabía su hijo de 4 años qué era el divorcio? ? Y lo que es más importante, ¿cómo sabía hacer la pregunta en el contexto correcto? La respuesta corta es que mi padre ... un corredor de productos básicos en Wall Street —Incitó más brotes de estómago que el Sooperdooperlooper ese día. Había sido un montón de nervios ágiles; Revisando ansiosamente su buscapersonas para Intel en un intercambio que ocurre en Nueva York. Mientras tanto, mi madre estaba en el infierno. Entre el temperamento del papá de Heat y haciendo malabares con dos niños menores de 4 años, todo mientras intentaba socializar con el grupo, ahora desearía haber podido abandonar el viaje y agarrar a los martinis con ella.

Sin embargo, recuerdo la tensión del día que se sintió más gruesa que el aire de 90 grados. Hubo una tormenta silenciosa a pesar de los mejores intentos de mi madre para enmascararlo. Y mientras Mis padres todavía están juntos 21 años después (Papá se relajó después de que él dejó el piso comercial) Ahora me doy cuenta de que este era mi primer recuerdo claro de leer la habitación. Como con la mayoría hijas mayores A menudo me sentía como el barómetro emocional de mi familia, siempre en sintonía con cambios sutiles en el estado de ánimo y la atmósfera. Es una habilidad que solo se agudiza con el tiempo, lo que hace que sea fácil recoger la pelusa emocional de los demás. Sin embargo, si bien ser hiper-dueño ha tenido sus ascendentes, también ha sentado las bases de lo que ahora reconozco que Síndrome de hija mayor (eds) .

Conocer al experto

Dr. Avigail Lev Psy.d . es un autor psicólogo clínico con licencia y fundador del Centro de TCB del Área de la Bahía. Se especializa en terapia de aceptación y compromiso (ACT) y terapia de esquemas para ayudar a las personas y las parejas a romper los patrones relacionales inútiles. Una ex supervisora ​​clínica en la Universidad Palo Alto, escribió tres libros sobre dinámica interpersonal y ha aparecido en The New York Times y NBC. Su trabajo se centra en el perfeccionismo y el apego emocional, lo que la prepara de manera única para hablar sobre el síndrome de la hija mayor.

¿Qué es el síndrome de la hija mayor?

Según el psicólogo clínico, el Dr. Avigail Lev, el síndrome de la hija mayor implica desafíos y responsabilidades únicos para la niña más antigua de una familia que a menudo los convierte en modelos de facto y cuidadores. Ella continúa con las hijas mayores a menudo sienten un sentido abrumador de responsabilidad para garantizar que todos en la familia sean atendidos, y estos desafíos psicológicos pueden extenderse a sus relaciones [en la edad adulta]. En otras palabras, mientras otros niños aprendían a jugar al grabador, estábamos aprendiendo a decodificar la agresión pasiva en la mesa.

El término en sí no es un diagnóstico clínico (todavía), pero se ha vuelto viral en Tiktok gracias a Kati Morton, un terapeuta de matrimonio y familia con licencia que Publicado el video de arriba . Ella agrega: En resumen, aquellos de nosotros con EDS somos responsables de más trabajo doméstico que nuestros hermanos. ¿Por qué? Porque según Teoría del orden de nacimiento El mayor es empujado al tercer papel principal antes de perder sus dientes de leche. Se esperaba que las hijas mayores como yo fueran responsables intuitivas y emocionalmente basadas en el mando. (Pero más en orden de nacimiento abajo.)

Señales de que puede tener el síndrome de la hija mayor

Las hijas mayores con frecuencia experimentan profundos impactos psicológicos, incluida la ansiedad y la depresión. La presión constante para cumplir con las altas expectativas y actuar como cuidador puede afectar significativamente su salud mental, explica el Dr. Lev. El perfeccionismo y los comportamientos que complacen a las personas son comunes que exacerban aún más estos problemas de salud mental. Las hijas mayores a menudo sienten una abrumadora sensación de responsabilidad para garantizar que todos en la familia estén atendidos, lo que puede provocar estrés crónico y agotamiento.

¿Suena familiar? Si es así, aquí hay algunas señales de que puede tener el síndrome de la hija mayor del documento:

• Te sientes responsable de las emociones de todos (excepto las tuyas)
• Anhelas el control para una sensación de seguridad y perfección se siente como la paz
• Usted es predeterminado al modo cuidador en sus relaciones, tanto romántico como platónico
• Equiparas tu valor con lo bien que mantienes todo junto
• Te sientes agotado pero aún crees que no estás haciendo lo suficiente
• Te cuesta decir que no incluso cuando su calendario (y sistema nervioso) están a su capacidad
• A menudo te sientes resentido por la sobregivación ... luego experimenta la culpa por sentirse resentido

La psicología detrás de eds: un desglose de la orden de nacimiento

Alfred Adler: el teórico original detrás Teoría del orden de nacimiento —Eludió que nuestra posición en la alineación de hermanos (más joven más antiguo) juega un papel decisivo en la configuración de nuestra identidad. Para las hijas mayores que nacen primero significa ser elegido primero, en roles que a menudo difuminan las líneas entre el líder entre hermanos y el segundo al mando de los padres. Un sentido de responsabilidad elevado dentro de su unidad familiar es un rasgo común entre las hijas mayores explica el Dr. Lev. Esta responsabilidad no es simplemente una expectativa de los padres, sino también una social que los empuja a roles que fomentan los rasgos de liderazgo y una mentalidad orientada a los logros.

Y estas expectativas no esperan hasta la adolescencia. Las hijas mayores con frecuencia se encuentran al frente de las actividades familiares que se hacen cargo de las situaciones y el manejo de las tareas domésticas como el resultado directo de la presión social y las expectativas familiares. Desde hermanos de niños hasta suavizar las explosiones emocionales, las hijas mayores a menudo se convierten en cuidadores de facto mucho antes de que entiendan lo que eso significa. En la intrincada Web of Family Dynamics, las hijas mayores a menudo se encuentran asumiendo roles de cuidado significativos como miembro de la familia. Esta crianza significa que con frecuencia actúan como padres sustitutos que brindan no solo atención física sino también apoyo emocional para sus hermanos menores.

El resultado? Relaciones entre hermanos marcadas por complejidad y desequilibrio. Tales roles pueden afectar profundamente la dinámica de los hermanos que conducen a una compleja combinación de respeto y resentimiento, las notas del Dr. Lev. Los hermanos menores pueden ver a su hermana mayor como un segundo padre en lugar de un compañero que puede forzar las relaciones y crear sentimientos de negligencia o insuficiencia. Y esa tensión no solo se siente como en casa, sino que se refleja en cómo las hijas mayores se perciben más ampliamente. Las hijas mayores a menudo son vistas como mandones o dominantes, no por sus rasgos inherentes, sino por las responsabilidades que se les da. Cuando se filtra a través de la lente de género, esas etiquetas se vuelven aún más pronunciadas. Las normas sociales y las tradiciones culturales refuerzan aún más estos roles, particularmente en las familias donde se pronuncian los roles de género.

En otras palabras, en la cima del deber familiar viene el guión de la sociedad para las niñas. Las hijas mayores a menudo heredan un doble vínculo: no solo se espera que lidere en casa, sino también a modelar a la mujer perfecta fuera de ella. No se trata solo de intensificar como un tercer padre, sino que se trata de encarnar al cuidador ideal mientras lo hace. Elogiado por sacrificar su fin de semana para cuidar a los niños. Le dije que es tan madura para su edad, cuando realmente está sobrefuncionando en una casa donde el parto emocional se entrega como tareas.

Cómo el EDS afecta las relaciones de los adultos

Cuando considera algunas de las palabras de moda vinculadas a los EDS, como el control de ansiedad o la culpa, es fácil ver por qué las citas pueden sentir como caminar por la cuerda floja. Llévame el mayor de dos hermanas, por ejemplo. Mi antena emocional era un activo en la infancia: me permitió aprovechar las emociones de mi familia suave sobre las grietas y hacer que todos se sientan DE ACUERDO. Sin embargo, el Catch-22 es que nunca aprendí a sentarme con emociones incómodas (solo trataría de arreglarlas).

Las hijas mayores a menudo les resulta difícil conectarse con sus compañeros o mantener las relaciones de la misma edad en parte porque están acostumbradas a estar en un rol de cuidador en lugar de un socio igual que el Dr. Lev explica. El perfeccionismo y los comportamientos que complacen a las personas son comunes [porque] las hijas mayores a menudo sienten un sentido abrumador de responsabilidad para garantizar que todos en la familia sean atendidos. Es por eso que las citas en la edad adulta pueden sentirse más como un escenario de ganar/fallas. Las relaciones que no funcionaron fueron inherentemente mi culpa — Y un primera cita que no condujo a un segundo fue porque Hice algo mal . No había realidad en la que no podía satisfacer las necesidades emocionales de alguien, simplemente tuve que esforzarme más.

Pero luego comencé la terapia. Es donde aprendí que inherentemente anhelo el control, y asumir demasiada responsabilidad en las relaciones —Cho que me deja con un sentido interminable de culpa (todos los productos básicos de los eds). También fue la primera vez que alguien me dijo que está bien no estar bien: estás exactamente donde debes estar, incluso si se siente incómodo. Durante años operé bajo la suposición de que estaría bien mientras todos a su alrededor estuvieran bien. Pero ahora entiendo que las únicas emociones que necesitan manejar son mías.

Entonces, para cualquiera de mis compañeras de mis hermanas mayores (que no pueden desembolsar $ 350 por sesión) aquí hay tres cosas que mi terapeuta, y el Dr. Lev, me enseñaron sobre cómo dejar de funcionar en exceso cuando estás en la fila.

Consejos de terapeuta para hacer frente al síndrome de la hija mayor

1. Deja de tratar las relaciones como una prueba

Apropiado para mi estereotipo perfeccionista Solía ​​ver cada primer encuentro como una prueba que tenía que as. Si las cosas no funcionen, me culparía. Sin embargo, como el Dr. Lev explica que las hijas mayores están condicionadas desde una edad temprana para ser de alto rendimiento, por lo que, por supuesto, también tratamos de ganar en las relaciones. El problema? Aprender a permitirse cometer errores y priorizar las necesidades personales puede ser un paso transformador que ella dice. Y las citas es el lugar perfecto para comenzar. Aquí está como mi El terapeuta lo refirió por mí: no se trata de hacer que alguien le guste, se trata de averiguar si tú como a ellos . Ese cambio de mentalidad no solo elimina la presión de demostrar que eres suficiente que realmente te permite disfrutar del proceso. Cuando dejé de tratar las citas como una revisión del rendimiento, sentí que un peso de 50 libras me levantaba del pecho. No tuve que agotarme tratando de ganar a alguien con una actuación perfecta. (Podría ... ¿ser yo mismo?) Ahora me siento me siento relajado y dejo que la conexión evolucione de la manera que se supone que debe. Muy monstruo de control se encuentra con Gandhi.

2. Deja de intentar controlar el resultado

Hablando de monstruos de control: es hora de dejar de manejar las emociones de otras personas. Si bien esa habilidad puede haber sido útil en la infancia, la tensión suave de berrinches, se convierte en inducción de la ansiedad en la edad adulta. Tratar de evitar cada reacción de pensamiento o posible bandera roja en otra persona es agotador . Y según el Dr. Lev, es un síntoma de sobrecarga emocional: tantos hijas mayores están prácticamente entrenadas para hacer. Establecer límites en la disponibilidad puede ayudar a asegurarse de tener tiempo para usted sin culpa. Además, como me dijo mi terapeuta una vez: la verdadera conexión no se trata de control, se trata de vulnerabilidad. Eso se quedó conmigo. Porque me hizo ver cómo el control externo significa una falta de control interno (y viceversa). Cuando acepté que todos son defectuosos y que un día de cabello encrespado no hará ni romperá una segunda cita, me abrí a conexiones genuinas. De hecho, he notado que la gente en realidad como viendo mi lado menos que perfecto. (Como un ex-beau dijo una vez que me muestra que eres humano).

3. Deja de acomodar a todos los demás

Descargo de responsabilidad: probablemente no daría este consejo a un túnger sibling . Esto se debe a que el más joven tiende a ser, digamos orientado (egoísta). Y si bien no pueden evitar priorizar sus propios intereses, los hermanos mayores enfrentan el problema opuesto: la gente de las personas está en nuestro ADN. En las relaciones, habitualmente suprimo mis propios deseos de mantener feliz a mi pareja, incluso si eso significaba sacrificar mis necesidades (como mirar Star Wars en lugar de Chicas de la ciudad ). Ese tipo de auto-erasura conduce al agotamiento y al resentimiento. Las hijas mayores deben reconocer que merecen ayuda y apoyo tanto como cualquier otra persona que el Dr. Lev nos recuerde. Y eso incluye abogar por sus propias necesidades sin importar cuán pequeños se sientan. Tómelo del mantra de mi terapeuta: di lo que quieras. Incluso si es tan intrascendente como su pedido de cena. No estás siendo difícil, eres humano. Y esa es la única forma de construir una relación arraigada en respeto mutuo, no el martirio.

El resultado final

El síndrome de la hija mayor no es un diagnóstico, es una dinámica. Uno formado por orden de nacimiento sí, pero también por contratos invisibles que firmamos antes de saber cómo escribir nuestros nombres. Aparece en cómo los chats grupales de microgestión mantienen un cuadro de mando emocional para nuestros socios y se enorgullecen de ser el responsable, incluso cuando nos está agotando lentamente.

Para mí, la comprensión no llegó en un rayo. Llegó en la oficina de un terapeuta durante una sesión en la que no pude explicar por qué me sentí tan cansado todo el tiempo. Cansado de arreglarse cansado de hacer demasiado cumplir cansado de manejar los estados de ánimo de otras personas como los relaciones públicos no remunerados. Y lentamente aprendí que las herramientas que una vez usé para mantener a mi familia en funcionamiento no estaban construidas para la intimidad, fueron construidas para la supervivencia.

¿La buena noticia? Puede superar las herramientas que una vez solía sobrevivir. No necesita un rendimiento excesivo en cada situación. Está bien ocupar el espacio. Y todo lo que se necesita es un cambio de perspectiva para darse cuenta de que quién eres, no lo que haces por todos los demás, es suficiente.