150 mejores citas divertidas para alegrar tu día

Reír es la mejor manera de empezar el día. Para mi tener una buena dosis de humor me da un impulso extra de positividad .

Si estoy de mal humor antes de trabajar, escucho El humor obsceno y directo de Amy Schumer . Si todavía me siento un poco deprimido. Dedico tiempo a mirar memes divertidos con los que me puedo identificar en las redes sociales.

Hay algo en reírse mucho que hace que tu día sea un millón de veces mejor. El humor no sólo puede equilibrar tu estado de ánimo, sino que también puede agregar suficiente alegría a tu día para superar cualquier depresión que te impida ser tu mejor yo.

Las citas divertidas para compartir con tus amigos y familiares son una manera fantástica de mejorar tu estado de ánimo y traer un poco de sol a tu vida.

La risa es un gran calmante para el estrés. De modo que cuando empieces a aceptar el lado tonto de la vida, podrás hacer que las situaciones difíciles sean más fáciles de afrontar.

Aquí hay 150 de las mejores citas divertidas que seguramente te harán sonreír.

1. 'Realmente no creo que necesite bollos de acero. Sería feliz con bollos de canela. - Ellen DeGeneres

2. 'Vaya al cielo por el clima. Infierno para la empresa'. —Mark Twain

3. 'No soy supersticioso pero sí un poco meticioso'. — Michael Scott (Steve Carrell) 'La oficina'

4. Mi madre siempre solía decir: cuanto mayor te haces, mejor te vuelves, a menos que seas un plátano. — Rose (Betty White) 'Las chicas de oro'

5. 'Detrás de cada gran hombre hay una mujer que pone los ojos en blanco'. — Jim Carrey

6. 'El mundo es un escenario pero la obra está mal repartida'. — Óscar Wilde

7. 'Las tareas domésticas no pueden matarte, pero ¿por qué arriesgarte?' — Phyllis Diller

8. Si al principio no tienes éxito, entonces definitivamente el paracaidismo no es para ti. — Steven Wright

9. La edad es algo que no importa a menos que seas un queso. — luis bunuel

10. Recuerda siempre que eres absolutamente único. Como todos los demás. —Margaret Mead

11. Solía ​​​​correr pero los cubitos de hielo seguían cayendo de mi vaso. —David Lee Roth

12. Antes de casarte con una persona, primero debes hacerle usar una computadora con Internet lento para ver quién es realmente. -Will Ferrell

13. La pereza no es más que el hábito de descansar antes de cansarse. —Jules Renard

14. Me encanta estar casado. Es genial encontrar a esa persona especial a la que quieres molestar por el resto de tu vida. -Rita Rudner

15. Quiero que mis hijos tengan todas las cosas que yo no puedo permitirme. Entonces quiero mudarme con ellos. —Phyllis Diller

16. Hace años que no hablo con mi esposa. No quería interrumpirla. -Rodney Dangerfield

17. Solía ​​​​vender muebles para ganarme la vida. El problema era que era mío. - Los Dawson

18. Sabes que has llegado a la mediana edad cuando tu médico te advierte que disminuyas la velocidad, en lugar de la policía. - Joan Ríos

19. Vi un estudio que decía que hablar frente a una multitud se considera el temor número uno de la persona promedio. El número dos era la muerte. Esto significa que para la persona promedio, si tiene que estar en un funeral, preferiría estar en el ataúd que haciendo el panegírico. —Jerry Seinfield

20. Esto es todo lo que necesitas saber sobre hombres y mujeres: las mujeres están locas, los hombres son estúpidos. Y la principal razón por la que las mujeres están locas es que los hombres son estúpidos. —George Carlin

21. Mi terapeuta me dijo que la manera de lograr la verdadera paz interior es terminar lo que empiezo. Hasta ahora he terminado dos bolsas de M - Dave Barry

22. ¿Por qué le llaman hora punta cuando nada se mueve? -Robin Williams

23. Crecí con seis hermanos. Así aprendí a bailar: esperando el baño. —Bob Esperanza

24. Mi marido y yo nos enamoramos a primera vista. Quizás debería haber echado un segundo vistazo. — Mia Farrow como Halley Reed en 'Crímenes y faltas'

25. Me gustan las caminatas largas especialmente cuando las dan personas que me molestan. —Fred Allen

26. La gente dice: Pero Betty Facebook es una excelente manera de conectarme con viejos amigos. Bueno, a mi edad, si quiero conectarme con viejos amigos, necesito una tabla Ouija. —Betty White

27. Desde los ocho hasta los 18 años mi familia y yo nos movíamos mucho. La mayoría de las veces simplemente nos estirábamos, pero de vez en cuando uno de nosotros se levantaba para ir al refrigerador. -Jarod Kintz

28. Me gustaría tener un hijo, pero no estoy segura de estar preparada para pasar 10 años de mi vida preguntándole constantemente a alguien dónde están sus zapatos. — Damien Fahey

29. Tengo mucho por crecer. Me di cuenta de eso el otro día dentro de mi fuerte. —Zach Galifianakis

30. Estoy seguro de que dondequiera que esté mi papá nos menosprecia. No está muerto, sólo es muy condescendiente. —Jack Whitehall

31. No hables de ti mismo; se hará cuando te vayas. —Wilson Mizner

32. Nunca moriría por mis creencias porque podría estar equivocado. —Bertrand Russell

33. Supe que era un bebé no deseado cuando vi que mis juguetes de baño eran una tostadora y una radio. - Joan Ríos

34. No necesito que me recuerdes mi edad. Tengo una vejiga para hacer eso por mí. —Stephen Fry

35. La sociedad es como un guiso. Si no lo revuelves de vez en cuando, una capa de espuma flotará hacia la superficie. -Edward Abadía

36. Si no tienes nada bueno que decir sobre alguien, siéntate a mi lado. —Alice Roosevelt Longworth

37. Un pesimista es una persona que ha tenido que escuchar a demasiados optimistas. —Don Marqués

38. Toda mi vida siempre quise ser alguien. Ahora veo que debería haber sido más específico. —Jane Wagner

39. Un niño de dos años es como tener una licuadora pero no tiene tapa. —Jerry Seinfield

40. Le debemos mucho a Thomas Edison; si no fuera por él, estaríamos viendo la televisión a la luz de las velas. - Milton Berle

41. Cristóbal Colón como todos saben es honrado por la posteridad porque fue el último en descubrir América. —James Joyce

42. La gente dice que nada es imposible pero yo no hago nada todos los días. — A. A. Milne 'Winnie The Pooh'

43. Todas las cosas que realmente me gusta hacer son inmorales, ilegales o engordan. —Alexander Woolcott

44. Algo que me humilla profundamente es ver que el genio humano tiene sus límites mientras que la estupidez humana no. —Alejandro Dumas

45. Para estar seguro de dar en el blanco, dispara primero y llama a lo que sea que hayas dado en el blanco. - Ashleigh brillante

46. ​​El vino es prueba constante de que Dios nos ama y ama vernos felices. - Benjamín Franklin

47. Un banco es un lugar que te prestará dinero si puedes demostrar que no lo necesitas. —Bob Esperanza

48. Mi máquina favorita en el gimnasio es la máquina expendedora. —Caroline Rea

49. El que ríe último no entendió el chiste. —Carlos de Gaulle

50. Siempre llego tarde a la oficina pero lo compenso saliendo temprano. - charles cordero

51. La señal más segura de que existe vida inteligente en otras partes del universo es que nunca ha intentado contactar con nosotros. —Bill Watterson

52. Educar es aprender lo que ni siquiera sabías que no sabías. —Daniel J. Boorstin

53. Es un hecho científico que tu cuerpo no absorberá el colesterol si lo tomas del plato de otra persona. - Dave Barry

54. Nunca, bajo ningún concepto, tomes un somnífero y un laxante en la misma noche. - Dave Barry

55. Nunca dudes del coraje de los franceses. Ellos fueron quienes descubrieron que los caracoles son comestibles. —Doug Larson

56. No te tomes la vida demasiado en serio. Nunca saldrás vivo de esto. —Elbert Hubbard

57. Una vez una computadora me ganó en ajedrez, pero no fue rival para mí en kickboxing. -Emo Philips

58. Le pedí a Dios una bicicleta pero sé que Dios no funciona así. Entonces robé una bicicleta y pedí perdón. -Emo Philips

59. Bebo para hacer que otras personas sean más interesantes. -Ernesto Hemingway

60. Sólo eres bueno como tu último corte de pelo. —Fran Lebowitz

61. Si crees que a nadie le importa si estás vivo, intenta no hacer un par de pagos del coche. —Earl Wilson

62. 'Estoy tratando de ver las cosas desde tu punto de vista pero no puedo meter la cabeza tan lejos en el trasero'.

63. 'No digo malas palabras. Los enunciaré claramente como una maldita dama”.

64. 'Una vez que dejas que los mo-fos se deslicen, empiezan a pensar que pueden patinar sobre hielo'.

65. 'Algunas personas simplemente necesitan chocar esos cinco. En la cara. Con una silla.

66. Queridos enemigos, no pude evitar notar que 'impresionante' termina con 'yo' y 'feo' comienza con 'u'.

67. Esta tarde me atraganté con una zanahoria y lo único que pude pensar fue: 'Apuesto a que ni un donut me habría hecho esto'.

68. 'Mi ejercicio favorito es un cruce entre una estocada y un abdominal... Yo lo llamo almuerzo'.

69. 'No soy perezoso, estoy en modo de ahorro de energía'.

70. 'Los pedos son como niños. Estoy orgulloso del mío y disgustado del tuyo'.

71. 'Tu vida no puede desmoronarse si nunca la tuvisteis juntos'.

72. 'Quizás deberías maquillarte un poco para poder ser bonita también por dentro'.

73. Mi bisabuela empezó a reírse en una barbacoa y cuando le pregunté qué tenía de gracioso, dijo: 'Todos aquí están vivos porque me acosté con alguien'.

74. 'Sé siempre tú mismo a menos que puedas ser Beyoncé. Entonces sé siempre Beyoncé.

75. 'Sí, sé que hay un lugar realmente especial en el infierno para mí. Se llama trono.

76. 'La mirada que le das a tu amigo cuando la profesora te dice que busques pareja'.

77. 'El hogar es donde confías en la tapa del inodoro'.

78. 'Sabes que una chica se enoja cuando comienza su frase diciendo 'Me parece gracioso cómo' porque hay un 99,9% de posibilidades de que no le parezca gracioso.'

79. 'Solo dime cuándo y dónde y llegaré 20 minutos tarde'.

80. 'Me gustaría que Santa publicara la lista de personas traviesas. Qué gran manera de conocer gente.'

81. 'Nunca cometas el mismo error dos veces. A menos que esté bueno.

82. 'Ese momento incómodo en el que llevas unas Nike y no puedes hacerlo'.

83. 'Odio a los hombres que dicen que las chicas son 'débiles'. Disculpe pero ¿se puede sangrar siete días seguidos y no morir? No me parece.'

84. Es extraño que después del martes el resto de la semana sea WTF.

85. 'Es un hermoso día. Creo que me saltaré mis medicamentos y agitaré un poco las cosas'.

86. 'Deberían poner premios en tu caja Tampax. Tu período apesta, pero aquí tienes un 50% de descuento en helado, malhumorado, perra.'

87. 'Pensé que estaba de mal humor, pero han pasado algunos años, así que supongo que esto es lo que soy ahora'.

88. '¿Qué es una reina sin su rey? Bueno, históricamente hablando más poderoso.'

89. 'Hoy me senté en silencio con mis propios pensamientos. Recuérdame que no vuelva a hacer eso nunca más.

90. '¿Puede alguien darme un trofeo de participación por haber superado hoy, por favor?'

91. Cuando dije eso, limpié mi habitación. Sólo quise decir que hice un camino desde la puerta hasta mi cama.

92. 'Como pastel porque es el cumpleaños de alguien en alguna parte'.

93. Ha sido una semana larga. Yo a mediados del martes.

94. 'A veces cuando cierro los ojos no puedo ver.'

95. 'Hueles como si se me escaparan motivos ocultos'.

96. 'Mi amigo se cree inteligente. Dijo que las cebollas son el único alimento que te hace llorar. Entonces le tiré un coco a la cara.

97. Finalmente me di cuenta de que la gente es prisionera de sus teléfonos... así se llama teléfono 'celular'.

98. 'Confía sólo en las personas a las que les gustan los traseros grandes. No pueden mentir.'

99. 'Una manzana al día mantiene alejado a cualquiera si la arrojas con suficiente fuerza'.

100. 'Un mejor amigo es como un trébol de cuatro hojas, difícil de encontrar afortunado de tener'.

101. 'No seas tan duro contigo mismo. La mamá en E.T. Tenía un extraterrestre viviendo en su casa durante días y ella ni siquiera se dio cuenta.

102. Es esa época del año en la que las chicas se ven muy lindas y a la moda con su franela y yo parezco haber perdido mi hacha.

103. 'Camino como si todo estuviera bien, pero en el fondo de mi zapato se me resbala el calcetín'.

104. 'Nunca cometo el mismo error dos veces. Lo hago cinco o seis veces, para estar seguro.

105. 'Hoy hice una flexión. Bueno, en realidad me caí pero tuve que usar mis brazos para volver a levantarme lo suficientemente cerca.'

106. 'No entiendo cómo puedo recordar cada palabra de una canción de 1984 pero no recuerdo por qué entré a la cocina'.

107. 'Cuando la vida cierra una puerta... ábrela de nuevo. Es una puerta. Así es como funcionan.'

108. 'He llegado de la cama al sofá. Ya no hay nada que me detenga.

109. Nuestros teléfonos se caen y entramos en pánico. Nuestros amigos caen, nos reímos.

110. 'Cuanto más pesas, más difícil te resulta secuestrar. Mantenerse seguro. Come pastel.'

111. Oye, desastre, esta no es tu estación.

112. 'Ayer tenía muchas ganas de tacos. Ahora estoy comiendo tacos. Seguir sus sueños.'

113. 'Trato de no reírme de mis propios chistes, pero todos sabemos que soy muy gracioso'.

114. Un estúpido se ríe tres veces de un chiste; una vez cuando todos los demás se ríen, una segunda vez cuando realmente entiende el chiste y una tercera vez cuando se da cuenta de que se estaba riendo sin entender el chiste al principio.

115. 'No tropecé ni caí. Ataqué la cancha y creo que estoy ganando.

116. Tú eres la razón por la que este país tiene que poner instrucciones al champú.

117. '¿Acabas de caer?' No, estaba comprobando si la gravedad todavía funciona.

118. Amo tanto mi abdomen que lo protejo con una capa de grasa.

119. 'La vida es corta. Sonríe mientras todavía tengas dientes.

120. 'Si no puedes reírte de tus propios problemas llámame y me reiré de ellos'.

121. ¿Por qué el lunes está tan lejos del viernes y el viernes tan cerca del lunes?

122. 'Finalmente se me acabó la grasa del invierno. Ahora tengo rollitos de primavera.

123. 'Odio cuando la gente me pregunta qué haré mañana. Ni siquiera sé qué haré hoy'.

124. Ten cuidado cuando sigas a las masas. A veces la M guarda silencio.

125. 'No soy un madrugador ni un ave nocturna. Soy una especie de paloma permanentemente agotada.

126. Sabes que estás envejeciendo cuando las velas de tu pastel de cumpleaños empiezan a costar más que el pastel en sí.

127. 'Perezoso es una palabra muy fea. Prefiero llamarlo participación selectiva.'

128. 'Estado de vida: actualmente lo mantengo todo junto con una horquilla'.

129. 'Lo siento, no acepto órdenes. Apenas acepto sugerencias.

130. 'Primero Dios creó al hombre luego tuvo una idea mejor...'

131. 'Cada día los vegetarianos matan miles de plantas inocentes. Ayuda a poner fin a la violencia. Come tocino.

132. 'Acabo de limpiar todo de arriba a abajo, así que ahora necesitaré que todos dejen de vivir aquí'.

133. Querido Math, por favor crece y resuelve tus propios problemas. Estoy cansado de resolverlos por tu cuenta.

134. Te encantan las flores pero las cortas. Amas a los animales pero te los comes. Me dices que me amas y ahora tengo miedo.

135. Me encantan los aeropuertos porque las reglas de la sociedad no se aplican. Coma una pizza y tome una copa de vino a las 7 am mientras usa pantalones deportivos. A nadie le importa.

136. Quizás si le decimos a la gente que Brains es una aplicación, empezarán a usarla.

137. Cantar en la ducha es todo diversión y juegos hasta que te entra champú en la boca. Luego se convierte en una telenovela.

138. Mi cama y yo somos perfectos el uno para el otro, pero mi despertador sigue intentando separarnos.

139. Una vez pensé en perder peso pero no me gusta perder peso.

140. Querida vida, cuando dije ¿puede este día empeorar?, fue una pregunta retórica, no un desafío.

141. El sentido común es como el desodorante. Las personas que más lo necesitan nunca lo utilizan.

142. Le pongo el 'pro' a procrastinar.'

143. Espero que seamos buenos amigos hasta que muramos y luego espero que podamos seguir siendo amigos fantasmas, atravesar paredes y asustar a la gente.

144. Pereza es una palabra muy fea. Prefiero llamarlo participación selectiva.

145. El insomnio agudiza tus habilidades matemáticas porque pasas toda la noche calculando cuánto dormirás si eres capaz de quedarte dormido ahora mismo.

146. Camino como si todo estuviera bien, pero en el fondo de mi zapato el calcetín se resbala.

147. Estoy en un momento de mi vida en el que los recados empiezan a contar como salidas.

148. Hay una palabra que describe a las personas a las que no les agrado: irrelevante.

149. Prefiero no pensar antes de hablar. Me gusta sorprenderme tanto como a todos por lo que sale de mi boca.

150. La peor parte de las compras online es tener que levantarse y sacar la tarjeta de crédito del bolso.